[历程系列】我站在2016看2012你的那道风景

哈哈,文字这东西真的很奇妙,偶然看到一篇文章,觉得自己仿佛穿越了啊。当时写那篇文章貌似对我没有任何意义,就是我现在看,我都不想看到那么一个倔强绝望还带着些自卑情绪的自己,觉得那个怎么可能是神气活现的表姐呢,不可能嘛。

然而,那就是我呀,虽然很丢脸,但是那就是我呀,现在看来都能深深体会那时候的心情.突然想流泪的心情有木有,又骄傲又有点小心疼,还有很多的自省。表姐呀,你可知道,我现在正在学习如何更好的爱你,你可知道,我现在已经爱了你很多很多了。

不过现在看来,却真的是美好的回忆啊。如果没有它,我怎么还会那么记得那个懵懂,青涩,迷茫,满身倔强的自己呢?又怎能如此的不可思议的发现现在仿佛已经拥有了我当初一直想要的呢?

2012年我那时候想要什么呢?我想要赚到很多很多的钱;我想要改变自己一身老土的穿着,由带着自卑的潜力股变成心中羡慕的女神;也找不到自己的风格,很自卑自己的骨架身材;表姐呀,你那时候真是个倔强的小孩子呀。你知道我私底下怎么称呼你吗?治愈系女神,你看,2016,你已经全部做到了哦,害羞。

分享此文,愿粉丝君能够珍惜时间,感恩现在,勇敢的一路前行。

 

正文

前段时间看到很多同学陆续写一年的总结,那是总想写点什么,只是觉得那是心情还是浮躁的,加之于在准备考试,也就拖到了现在。2012年是个重要的一年,我终于毕业了,带着彷徨,期待开始了我的职业之旅。虽然那时迷茫的很,但是到底也只有两个选择,深圳或者上海。

后来我还是选择了深圳,我的动作还是比较迅速的,考研结果一出来虽然纠结了下但是最后还是收拾东西跑到深圳来了。在姐姐那里呆了一个礼拜,还记得那个时候每天六点就爬起来,然后跑人才市场,然后面试,再投简历,再面试。

呵呵,记得第一份工作来的很快,第二天就来了,那是家外贸公司,也是无意间去面试进去的。结果晚上七点我接到了OFFER,但是记得开始月薪是1800加提成,包住,记得还是四人一间,在关外布吉。(我貌似回到原点了,还是跑到布吉来了。)

我那时的心理就是,工作挺好找的,但是我对薪水不满意,公司又说让我下午搬过去,所以我上午决定再去人才市场看看又没有更好的,想着避开公司就是。我确定我做的很好,可是我还是运气不好,被不知哪个人力资源的看见了,结果被那个看起来比我大不了的经理以命令的语气要现在就去公司,结果我很牛掰的开了那家公司了。(哪里牛掰了,死要面子活受罪而已。话说,为什么那时候这些公司就不能善待我们这些应届毕业生吗?一个个欺负我)哈哈,真是乌龙。

不讲这个了,后来我还是进了一家外贸公司,工资涨到2500,但是还是在关外,也不包住,唉,应届的毕业生伤不起啊。三个月后我就回学校了,参加毕业答辩还记得凌晨三点到的,下了火车经历了三次扒手,虽然没被偷,(偷个毛线,钱包里就10块钱,人家小偷偷到了才会气死,偷了三次这么大工夫,为的十块钱。)

但是让我对南昌由一开始的欢喜变得不怎么喜欢了,尽管待了四年,说实话我还是喜欢深圳。虽然我会在这个大都市里感到孤独和迷茫,但是我还是喜欢这里。说实话我觉得毕业时刻还是有很多遗憾的,首先没拍什么照片,其次毕业酒会也没尽心,唉,回忆起来总是有些遗憾。

我记得我和玩的好的同学都没说到话,尤其是我们班上的班长杨姗和我的室友雪琴和晓英(我那时候想说什么呀,现在已经忘了。),我真的有些话想和她们说,但是后来没有那种气氛了,我想说却再也说不出来了;还有兰湘,我一直想和她道歉的,(是啊,我现在还想给她道歉呀,我感觉大学四年都被她宠坏了。)但总怕她想起伤心事,总也开不了口。

我承认我比较懒,那时候总想再和夏勇哥在坐在一起畅谈下理想,(现在我觉得我应该不会谈了,没有了那种表达欲了。不过大学四年一起谈过的理想可真是美好的回忆)解说下职业的说,也没成功,在毕业时刻都没见到一面,心中总是很遗憾。还好的是我还是抽时间和大姐刘曼出来玩了一趟,(说的自己跟总统似的,忙也没见钱,这个要改。)

吃了个饭,去了八一起义纪念馆,还记得很担心她的失恋问题,(现在该担心自己啦,哈哈。)不过还好她最后还是幸福了,(事实证明是这样的啊)缘分这东西怎么说的清呢。刘岚,我们的岚姐依旧那么强悍,考上了牛哄哄的浙大,踏上了光明的前途,心中总也是欣慰的,复旦我是没缘了,(那时候有现在会赚银子,我想我会去认真考虑复旦的,怪不得我现在这么执迷于赚银子,我的名校情结呀。)

但是我总可以跟朋友说,我有个同学可是考上了浙大了,你有吗?事实证明果然很管用,(管用个毛线,考上复旦也没帮我解决个人问题)嘿嘿,岚姐继续加油哦,还有要注意解决个人问题啊,期待你的好消息。(已解决了,真是郎才女貌,般配的很)

回首大学四年,没干出什么成绩,(你该去尽情的挥洒自己的激情,发挥你那爆棚的表现欲的,如此,你便不会带着自卑的情绪进入社会。)要说还有什么没变的话那就是骨子里那点清高吧,(算你有自知之明,现在也清高呀。)

说的俗点就是骄傲。我承认我是个骄傲的人,拒绝写入党申请书,拒绝入学生会,拒绝进入大学那种尔虞我诈的氛围,(你说我进入了,现在会是怎样的一个我呢?}很好,我的纯洁倒是保留下来,(纯洁个。。。。呵呵,污的很)但是我总觉得自己同时失去了什么(失去了很多呢)。也不知道这是好事还是坏事,(表姐君呀,你现在也不知道呀)但是我倒是知道大学的感情真的很纯真。
再次回深圳就真的是实实在在的社会人了,想着自己真的失去了学生这层保护膜,记得晓英来送了下我,还帮忙提行李,那是真的想着,这次分别真的不知道什么时候见了,特别是她还是河南的。我现在忘了我们那时候有没有拥抱,感觉很复杂(现在想来,还有委屈呢,竟然只有她一个人送我,友尽,哈哈)。

该怎么说呢,我怨过,我郁闷过,我伤心过,也委屈过,但是我最后还是很感激我当时的选择,进了203。虽然我有时被室友们小小欺负下,但是又有谁有我这样的待遇,我永远也记得那次室友们为我准备的20岁的生日惊喜。

我确定那时我哽咽了,但是好面子的我硬是忍住了。只是很云淡风轻的说了句我很感动,其实那是我第一次生日过的那么隆重,没有人为我过过生日。(流泪啊,为毛我的好友在开始之前都得虐我呢?哈哈,不过我现在情商高的很,虐不到我了,让虐情来的更猛烈些吧。)我现在想着我很幸福,我爱你们,我的室友们。(是啊,我是很幸福啊,在杭州之行之后更贴切的感觉到了。)
工作了有很多辛酸,记得在大学里我的梦想是要有很多的钱,记得毕业录音里我描述我的梦想就是一个重点,让我有很多钱吧!(表姐,你就快有很多钱了,真高兴你那浅薄的梦想就要初步实现了。)记得那时我的表情很丰富,(唉,别看视频,只要我出现在视频里,表情永远是最丰富的,怎么搞的嘛?)一个人比别人两个人都能说,我怎么能这么能说呢,哈哈。(其实是紧张和需要关心,如果我已经被恰到好处的关心到了,就不怎么想说了。你看,我现在已经说的很少了,哈哈,胡说八道啊)

那时候真的很挫败,或者我父母不够开明,总觉得我一个大学生出来了就应该高薪,听到两三千一月是很失望的,总说还不如人家打工的。其实那是心理一直很郁闷,有时甚至会吵架,说他们不懂我。后来我再一次在师傅面前抱怨,得到他的严厉批评。

他没有站在我这边,反而认为我没资格抱怨,因为我还没有还清父母的养育之恩,只有你认为你还清了你才有资格和他们吵,这个时候没本事只能不做声挨骂。(那时候没主见,现在想来确实是我爸妈不够开明,但是我也不怪他们,因为思维的局限性在哪里,我应该更包容些的。)我当时眼泪在眼眶里一直打转,觉得被生活强奸的活不下去了。(竟然还被生活强奸过,不忍直视。)

不过最终还是挺过来了,培训这一行确实是这样,熬过来了就是熬过来了。说句内行话,要发财是不可能,但是也是个高薪和轻松的职业(我现在真心觉得对)。怎么说,着半年多来我遇到过很多事,但是总是坚强的过来了,其实我要感谢我的师傅,没有他在后面的鼓励,我是不可能活到这样子的,我还是个苦逼的上班族。(现在。。。。额。。。蛮潇洒的。)

套用他一句生动的话来说,我的经历就是,找对了方向,坐错了车!(他一直嘲笑我开始跑到关外龙华去工作)
我发现无论什么时候,不会打扮这个词总会落到我的身上,所以希望13年我可以跳出这个枷锁,形成自己的穿衣风格,使皮肤变得更加好些,还有更加成熟些,自我增值!(恭喜女,在治愈系女神方向越走越远了。)

 

题外话

如果深入的接触我,就会发现有一个字永远在围绕着我,“忙”。现在想来,我现在之所以能够实现自由,完完全全的是因为我的努力啊!越努力越幸运,这话真没说。现在所有的潇洒都是来自于比别人多几倍的努力,我常常排斥这个“忙”字,现在想来,我应该感激自己的努力,让我可以很潇洒的成为了表姐君!

—表姐记于2016年5月17日

7 thoughts on “[历程系列】我站在2016看2012你的那道风景

  1. 旺行侠

    你好,从一个论坛看到你的文章,然后到这边来看到你的博客,一口气读完了几乎所有的文章,很欣赏你的分享,你对外贸的理解,你对生活的态度,希望能交个朋友,谢谢

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  2. 愿嘤鸣以求友

    表姐你好,我是从米问上开始关注你的,没想到你也是在南昌求学。大学四年,工作两年,去年终究还是逃离了。这两天一直在看你的博客,挺有感触的。虽然仅仅早我一届,成长速度却是我难以望你项背的。从你的字里行间,能看出你是个善于思考和总结的人,这点是我目前尤其缺乏的(懒)。见贤思齐,希望自己在外贸这条道路上能越走越顺。也祝你的SOHO路上越走越宽!

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    1. 表姐 Post author

      现在回南昌了吗? 这也是很好的选择,重要的是我们对自己的专注,哪里都可以的。南昌回去至少内心也会平静许多,祝好。

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