[黎明寄语] 写于成为百万富翁之前

By | 七月 25, 2016

一、我不讨好世界,我只讨好我自己

人的一辈子,做任何事都是想得到快乐,但是每到一个新的人生阶段,必有新的烦恼随之而来。从今年开始,我开始学习更好的爱自己时,我就时刻告诉自己:“永远做自己喜欢的事,而不是别人认为正确的事。

”别人认为你小时候该好好学习,成为学霸,就去成为学霸;别人认为你大学该选计算机啊,经济神马毛线的热门专业,你就得放弃自己喜欢的,譬如不靠谱的“国际贸易”专业?(别吐槽我,是外贸小伙伴说的,无数次吐槽,我为什么当初脑残选了这么个苦逼的专业啊);我重点的重点是想说的后面这句话,别人认为你该结婚,就真的该结婚吗?

我做了乖乖女几十年,无数次的想讨好身边所有人,让身边所有人高兴,做一切别人认为是“为我好”的事情,但是我快乐吗? 我“好像”快乐。。。。

本来我是个快乐的外贸大女生,年初的一篇400W文章把我卷到现在的这个位置上,我开始有自己的粉丝,有很多前辈晚辈都在关注我。我欣喜吗?我当然会小小欣喜一下,因为别人的欣赏会使我更有动力,没办法,我就是这么俗。但是更多的是烦恼!

我开始要注意怎样说话不会得罪别人;我要认真的处理很多国内多出来的人际关系;我甚至不能多说话,每说一句话都需要三思而后行!开始有很多人来私聊我,数量多到我根本回不完,所以我被动的养成了一个很坏的习惯,看到信息也不回。

我开始变得更忙碌,我现在常常觉得自己是个傻逼!以前博客自媒体啥的就是给我整笔记用的,有时候我会发一些可能负面但是绝对是我成长过程中真实的心情上去,久了之后,我看了也觉得很有启发,但是现在我怕我发出来别人会受我负能量的影响,我都不敢发!我现在开始做了很多自己身不由己的事情,我为什么会这样!我迷失了。。。。

这段时间,为了认真整好表姐物语qq群,我花了很多时间到里面去,但是从前期的男同胞动不动就到里面干架,到现在总有些脑残会在里面攻击我,在整个人憔悴之余,我的心脏已经强大了许多。我受到了很多质疑,我自己也很煎熬,但是我现在想告诉我自己!我不讨好世界,我只讨好我自己。

我做的所有一切都是为了我自己的成长,为了我喜欢,不能给我成长东西,不能让我喜欢的事情,我为什么要违背自己的心意去做。正如我的爱情一样,表姐90年的双鱼妹子,喜欢眼神清澈的男子,向往初恋即可以走向美好婚姻的爱情,我为此不懈努力着。

可是随着年龄的日长,我感觉为毛别人都觉得我有病。别人都认为我该去谈个恋爱,这样就知道如何恋爱,然后的然后就可以结婚了吗?我这么多年的坚持,等的就是一个我为了学习谈恋爱就去随便去谈个恋爱吗?Shit,这样一说,我也觉得自己是个典型的爱情傻白甜,谈恋爱也要学吗?答案是的。为毛,因为表姐很伤心的承认自己如此不解风情,被男孩子问了七八次假如你是我女朋友会怎样?

假如我是你男朋友会怎样?我竟然很傻的回,做我自己啊,让你舒服的做你自己啊。还特认真的解释最好的关系就是可以在伴侣面前惬意自在的做你本来的样子。然后人家受不了我傻成这样要牵小手,然后我们好像跟打架似的,最后我没成功(男人力气真大啊)就开始低三下四威逼利诱的求他放手!现在想想都不知道自己怎么过来的,昏过来的吧。所以我现在心情很低落,拒绝别人跟失恋一样难受(虽然我没有失恋过,但是我想是一样难受吧,因为我都想喝一杯了,后面想想减肥就不喝了)。

但是就算我如此难受,我也要告诉自己,我不再想讨好这个世界,我只想讨好我自己。走自己喜欢的路,做自己喜欢的公司,跟自己喜欢的男人谈恋爱(这点我做不到,这就是我很难过的原因。)我得知我做不到,所以我决定我要继续努力,继续修炼,最终要做到只讨好我自己就行。

 

二、27岁的爱情有些复杂

你知道我最后悔的事是啥咩?真TM后悔没早恋啊!上次分享会我说过,有可耐的妹子给我来信说要跟我一样,赚大钱,要当女强人,神马男票的事,滚粗!OH,我心中的小人默默的蹲角落里咬衣角了,我神马时候说我现在想当女强不早恋了,我现在只想早恋有木有,垂泪,咩咩咩!

但是我为什么没有早恋,因为丑!16岁到 26岁之间我都是个胖子,我喜欢的男孩子然都不喜欢我。我曾经两度被自己喜欢的男孩子赤裸裸的指出长得丑,这让我下定决心减肥立志成为女神之后,然后要报复全天下男人,伤一切好色又肤浅男人的心,去伤害他们的感情。

可是等我开始形象变好之后,我看到以前自己的照片,我自己也很嫌弃不喜欢那样的自己有木有。那样的自己你都不喜欢,如何让别人去爱你呢。一个人的形象可以反映很多东西,譬如你胖,很可能说明你不爱惜自己,生活不规律,饮食也不规律,不够自制等;

譬如你审美low,就反映其实你的工作并没有达到一个很成功的境界,接触不到好东西,所以自然眼界窄;一切的矮挫穷下来,就心态变得极端。连我自己都觉得我现在心态和性格比我一年前温和许多,甚至可以称得上温柔了,善解人意和体贴,虽然我现在还是很在意别人关不关心我,喜不喜欢我这样;但是我已经知道不再单方面索取,而是只有向别人付出同等关心别人才会回馈你关心这样。

但是我感觉我达到目标之后我又开始懈怠了,很少去运动,理由是太忙。这个理由实在是太烂,从现在开始我要继续变得优秀,变得女神,我要开始健身,塑形,少吃外食,生活规律起来。外在不好看,内在只有你自己认为很好看啊。外在这么简单的东西都处理不好,让人怎么相信你能够处理的了人心那复杂的内在。我要在未来三个月体重控制在百斤以下,气色宜人,魅力指数再往上升3个百分点。

27岁的女人爱情变得有些复杂,有人跟我说,去谈个恋爱吧,学习也好。有人跟我说,谈恋爱一定要找个条件好的,真的是贫贱夫妻百事哀啊,你真的要相信我。有的人告诉我找爱情就找人品好,性格好的就可以。

很多人会给我出选择题,说你会选情商高的还是智商高的;你会选潜力股还是有钱人;你会选小鲜肉还是老男人;你会选远的还是近的。我感觉我又回到了当初买车的那种心情,日系车的人跟我说日系车多省油,然后攻击国产车徒有其表,买了国产车一年后排队去修车厂修车;国产车的车友跟我呵呵日系车安全系数有多差,神马飞度连前保险杠都没有,国产车现在改良看很多有木有。还有各种法系车,德系车,各种论坛各种意见,我到后面已经濒临崩溃,一点耐心都没有了,直接眼睛一闭选了个漂亮的小型SUV,现在一切都很满意,一切都很满意。

但是那段时间的煎熬心情让我十分痛苦,跟我现在一样。我很容易受外界的影响,而且我很难一开始就听清自己内心的声音,所以让我抉择就会让我非常痛苦。针对爱情,我向往纯真单纯的感情生活,我喜欢就可以。

但是最近的许多事发现我根本没有那个能力做到只喜欢就可以,我没有那么强大到可以忽视往后生活中会出现许许多多的问题,而这些问题80%都可以归结于经济问题。我做不到,我没有勇气,也没有信心,我现在做不到以己之力解决掉一个家庭中大部分的经济问题,所以我内心深处痛苦的鄙视我自己要的太多而最终却还是不能免俗的在自己27岁的爱情生活里加了许多经济因素。

这样说来,你说当初早恋多好,我就有青春年华等的起这样纯洁美好的爱情,而现在27岁的爱情,我一想到我要谈个恋爱,就会想到我的孩子,四个长辈,我能否能够给他们带来一个好的生活,然后我就得了爱情恐惧症,不敢去触及感情。

如果这样,有人肯定就会说,我找个强大的男人就可以解决这一切的问题了,但是我又说到我喜欢眼神清澈的男人,还有我带着这样一颗心,让对方去承担这么多,我很自责,我很怀疑自己能否配得上那样一个美好的男人。

所以我突然很羡慕自己27岁以前的生活,以前我只是在期待爱情而已,期待的是遇见,但是并没有真正想过去开始一段感情。而27岁的自己变了很多,开始变得有魅力;开始变得有男同胞献殷勤;开始有追求者。

但是我也开始变得痛苦,以前我很快乐,但是我现在要考虑去开始一段感情,然后就连自己也觉得自己有病,得了爱情恐惧症。我跟朋友吐槽说我很怕,我怕我会陷进去,我朋友告诉我不陷进去怎么谈恋爱。

我说身边太多陷进去的朋友最后都落得一身情伤,那么奋不顾身的一段感情最后落得两败俱伤内心千仓百孔,我不想这样,我的心现在很完整,我想一辈子只住一个人。我想直接结婚,这样就不会谈了恋爱之后会面临可能会落得一身情伤了悲剧结果。

但是那现在离婚那么多的人又怎么说?我是真的很烦躁,我很烦躁现在的男女朋友没结婚就过着夫妻一般的生活,我很烦躁自己谈男票了会不会也智商为零,抵挡不住诱惑然后同居过着夫妻一般的生活,但是如果那样那还需要结婚干嘛?我很没有安全感。

这对我是个新的课题,又算是一个人生新阶段,连我自己都认为我现在的坚持是有病,因为整个社会都这么认为,我想等我的坚持到30岁了,也许会被整个社会唾弃,被身边人鄙视吧。为了不达到这一一个,天啊,恐怖的后果,所以我会从现在开始努力,对自己的爱情主动出击。但是依然能够看得出来,我很迷茫,但是我会去努力努力努力,虽然不知道爱情是不是努力就可以得来的那种,但是我会努力,我会坦诚。

三、我们还是变成了小时候讨厌的那种大人

有时候我会看到行业内前辈的一些文章,大谈神马道与术,我内心觉得一点都不实在,内心充斥着排斥与反感。他们也大咧咧的吐槽现在的90后是如何的个性不靠谱,至少到现在为止我内心仍存在这样的叛逆,you can you up 啊,怪蜀黍。但是这半年来,随着我接触的人越来越多,我发现所谓的大人并不是他自己想成为那样的,而是环境和形势所逼。

我是菜鸟的时候,有时候也会给前辈发邮件,私信他我的工作迷茫问题,他们不回我,我就很生气,有什么了不起的,这么傲慢,了不起啊。但是我感觉自己现在也变得傲慢了,最主要的是这个坏习惯给我的错觉,不回人家的信息。

由一开始的愧疚,到后面的认为理所当然,到后面的恐惧症,再到后面的谁也不想聊,只想安静。等到现在冷静下来,我就看问题来回,如果觉得这对对方很重要,我就认真回。没意义的就想找你扯淡的,我就不回。

我想我变得有些理解对方了吧,你没有到那样一个境地,你就不能理解为什么会有那样一个状态。说到底还是那句话,一个人没办法做到那么博爱,只能去讨好自己才能快乐,而世界对你的评价与眼光只会随着你越来越成功而变得越来越宽容。

我的语气由一开始的带着晚辈的谨慎谦虚到后面的威严式的说教语气,让我觉得自己很有问题。我本来很谦虚也很逗比,到后面我得注意自己的形象,开始严肃。总而言之,我感觉自己正很危险的变成自己小时候讨厌的那种大人。

在女人的审美观里,成熟稳重谦卑英俊有才华的的男人永远排在榜首,而很多年轻一辈,因为想要挤入成功一流,没办法就必须让自己去成为那样的人,所以我看到年轻有为一族不知怎得内心就觉得心疼起来。但我们都想成功不是么?

我想成功,但我是个妹子,我感觉出来如果我想成功,我会遇到更多的争议还有风言风语。一个女人如果优秀起来,男人们就开始会注意着这个女人的感情生活如何,然后就可以时不时的调戏两句。女人们也会暗自较量,我有没有她优秀,如果她比我优秀,那有什么了不起,她不是还是找不到对象,女人嘛,还是家庭更重要一些,女强人没人要的。

而在男人的世界里,弱者好像又是最让人瞧不起的。所以慢慢的他们的语气也会开始变得威严而强势,特别是年轻一族,为了气势逼人,就需要大谈道与术,说的专业术语越多越难懂,就能越让人觉得牛逼。

而我觉得最可以让人觉得气势逼人的方式就是去评价别人,尽管他自己狗屁不懂,但是只要他评价别人,说点大道理,总有人觉得很有道理的感觉。上次一篇神马你不优秀,就是被骂的少的文章就传遍朋友圈不是吗?

对,这个骂也是非常长气势的一种方式,这也是表姐的杀手锏,当对方实在太脑残或者太过分时,我就发挥这个技能,瞬间升级霸道女王,文辞不带脏字的骂到对方不敢还口。小时候我们讨厌的那种大人,他总是指挥着我们应该干这,应该干那,而现在我们不就正往那个方向走着吗?为了满足自己那所谓的气势虚荣心。

专注自身,脚踏实地,不为虚名,只做实事。自省,自信,不忘初心。

四、我这么努力,就是为了配得上你

 

努力好像已经成为了我身上的一种习惯,这种努力在工作之后终于开始给了我许多回报,许多便利。我整表姐物语qq群之后,三天两头有人来堵我,用恶意的揣测攻击我,重要的是我感觉这并不是个例,很多人不说,但是内心肯定是多少有这种感觉的。

我又能干什么呢?我只能哑口无言,因为我也不知道怎样解释,我只能感叹,这些人比我聪明多了。他们在揣测我想走料神前辈他们的老路,前期吸粉后面吸金,搞培训圈钱神马的。我很自惭形秽,因为我感觉自己太笨了,这些我都没想到。

很多时候我做事情就是顺势而为,没想过前因和后果,为的就是自己高兴,为的就是自己成长,说起来是单纯,难听点就是傻,多少人怀疑我心怀用意的在搞这些事。要说目的,倒是有一个,那就是“我这么努力,就是为了配得上你。”

作为一女同胞,我必须承认我的格局和志向还没那么远大。至少现阶段的主要目标还是希望通过自己不懈的努力,能够找到自己真正如意的终身伴侣,小女人的思想啊,女人的劣根性,不能免俗。

你说我会不会那么聪明的去搞培训,我肯定没那么聪明的,也没那种实力,我的职业目标是想搞培训,但是我想做的是女性品牌,而不是现在这样的外贸培训。我虽然蠢,但是也知道做事得找商机和差异性的。

我并不认为搞外贸培训能够比我自己搞贸易公司来的赚钱和省心省力,但是女性品牌是我一生的梦想,我哪怕为之粉身碎骨,花去我一生的时间,我也会去实现它,除非我死在半路上,否则是决不放弃。

我为什么要这么努力?因为我在拿我自己当教材,当范例,如果我自己都不能好好的解决我自己的终身大事问题,我有什么脸面将来去做自己的女性品牌,难道针对人家的痛处,大谈大空泛的大道理,忽悠人家给钱吗?所以我真的不想听到别人建议我妥协,建议我放弃,建议我将就,这就是我为什么这么努力的原因,为了配得上你,我的人生伴侣,我的事业。

这生命中非常重要的两种存在,对我太重太重了,所以我不能停止努力,停止奔跑,因为比起“我爱你”更重要的是,我如何爱你。

 

最后,PS 一下,我有喜欢的男人了,他叫“胡歌”!媒人是咪蒙,这个媒人我挺喜欢,我今天的小标题都从她的文章标题中摘取的,因为我感觉她也是个正在努力成长给更多人带来微笑的一位有趣的前辈。所以别给我乱配对了,毕竟现在有不少人在关注表姐,做这样的事对别人伤害很大,对表姐也伤害很大。放心,我如果找到终身伴侣,我一定写长长的情书公布于此,让全世界人都知道我爱他。不知道为什么,我最近明明都在很认真的阐述一件事,认真的长篇大论的说明一个观点,为什么所有人都笑,有没有尊重我!

 

表姐记于2016年7月25日

5 thoughts on “[黎明寄语] 写于成为百万富翁之前

  1. 我叫牙牙

    为毛我觉得这篇的文笔和咪蒙很像,哈哈,难道同化了(*^__^*) 嘻嘻

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  2. 内贸心外贸事

    作为一个工作狂崇尚者,居然对这篇情有独钟,可能是跟自生经历有关吧
    不同经历,却有相似
    对感情:为一个人,不愿离开一个城;
    对工作:宁可被虐死,不愿被闲疯;
    对理想:著书立作,有自己的几篇小说集、散文集,一家不为盈利的书店
    目前小感悟:一步步坚持,一点点总结,多些无畏,少些玻璃心,多些行动,少些想象,多些你,少些我,多些自虐,少些”自尊“,多些底气,少些高雅(只因见过太多外贸软妹子,又交手过内贸大汉)

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  3. AM

    同样患有爱情恐惧症的人,
    我想你更多的是需要静下心来,听听内心的想法,当你的心安静的时候,全世界就安静了

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  4. macy

    你真的特别可爱,表姐!我支持你的梦想,女性品牌和心爱的男人,哈哈

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